вдова авотя

красотища
ulla мейд май дей

некоторые люди абсолютно невыносимы - смеются как-то особенное мерзко, машут руками, топают. жуть. шаркают грязными ботинками, сверкают розовозеленоголубыми кофточками, хлопают дверью, прочими резкими звуками, красками, жестами задевают мой мозг. ойой. сегодня ночью в мою комнату залетела бабочка, а я, должна признаться, не могу находиться в одной комнате с бабочкой. поэтому всю ночь я сидела на кровати, периодически натягивая себе на голову одеяло или проваливаясь в сон, в котором от бабочек же и отмахивалась шваброй. такие дела, всем это, конечно, забавно, один мой знакомый даже предложил звать срочно трому и делать низкобюджетный хоррор по этому сюжету, я же не знаю, как мне идти домой, бабочка-то меня там караулит все еще. хихи, умереть со смеху. мне вообще кажется, что я самая забавная из всех моих знакомых и знакомых моих знакомых, вроде бы больше никто не ведет себя, как клоун минимум два раза в неделю. вот сейчас меня уже тошнит от растворимого кофе, а девачки нашли кусок шелка, расписанного бабочками, нацепили его на палку и засовывают в мою дверь с жуткими подвываниями. тоже, кстати, ничего себе страшно, я с этими людьми работаю, на минуточку.
некоторые люди абсолютно невыносимы, некоторые же невыносимы, только когда напьются. мне хочется причислять себе к последним, но кто знает, кто знает, кто знает, кто знает, где сидит фазан?

вы знаете, у нас на работе только девочки, так что мы хихикаем, подмигиваем, как нам, девочкам, и положено, едим клубнику, веселимся. наша жизнь не пуста, нет, в ней есть интрига: мы заключаем пари на имя клиента, приходящего в ателье - если гриша, то едим сосиски, если леня - суп, если вася не обедаем. наше любимое имя - мафусаил. если когда-нибудь нам попадется мафусаил, мы будем есть торт и икру.
мы, конечно, сплетничаем, и я теперь знаю, что заворотнюк жила с хазановым, пугачева с галкиным, джексон с кеннеди, вася с петей и оля с колей. я, как обычно, младшая, поэтому периодически со мной делятся опытом, я киваю и делаю вид, что вот теперь-то я стала мудрей. "иногда секс не стоит даже потраченных на него килокаллорий" - разве это не прекрасно?
мы делаем какие-то платьешки, юбочки, брошечки, слулья с ангелочками, это все такое мимими, что мне не верится, что все так. я всегда очень любила говорить и, кстати, думать тоже, что мужики и точка, хотя бы потому, что они не шупают друг у друга муфточки-шубочки "ооой, какааая прелесть, это шанхайские барсы? кааак, неужели вологодские коты?" и пьют нормальные какие-то напитки. сильней же всего я любила мужчин, ну вы знаете таких мужчин, которые, заглядывая в рюмку с остатками нормального напитка, изрекают "боже, зачем же, зачем такой, как я, зачем такой мудак, как я, коптит это небо!". и было в этом всегда что-то такое близкое и за душу брало, эхах
теперь все не так - собираясь обедать, я вспоминаю, как один из учредителей премии palm dog отреагировал на просьбу кошатников включить котов в число номинантов "этого не будет никогда, - жестко сказал тоби роуз. - собачья премия - не для кошек!". вот и мы говорим нашему приходящему володе - "нет, мы обедаем только девочками и так будет всегда!" и уходим, виляя бедрами. йееее

( дорогой бог! )

странный день. странный, странный день. все комплексы, неполноценности и мозоли вышли из тени и танцуют джигу. ну что ж, привет им и хорошего настроения.

"я не буду делать своей дочке прививки. я думала, что нужно, но мне мой врач, а она молодец, сказал, что прививки это геноцид, который придумали евреи, что бы заразить наших детей." ну да, все так, что ж тут скажешь

глупо как-то побежать за сигаретами в ближайший магазин и встретить человека, который в совсем другом городе, в совсем другое время, в совсем другой жизни над тобой смеялся. глупо развернуться и убежать, вспомнив до мельчайшей детали майку и очки, которые приводили его в особенный восторг, глупо, нелепо, смешно.

вовсе не трагедии, не катастрофы отправляют человека в сумасшедший дом, не смерть, не пожар, не разбитое сердце. нет, это делают несколько маленьких нелепостей, не война, а первый седой волос или просроченный паспорт, таракан, сидящий рядом с чашкой чая, оторвавшаяся пуговица, сломанный выключатель. весь это набор неудач, который всегда с тобой - засорвшаяся раковина, немытый унитаз, евреи, заражающие детей, люди, которые смеялись над тобой в школе, прокисший йогурт, джексон умер, на вашем счету меньше пятнадцати рублей, увольнение, найм, пустой почтовый ящик, прыщ на скуле, пропущенный вызов. с каждым взрывом стекла, с каждым бдзынь об пол какой-то человек делает еще один шаг к сумашествию, так что будьте аккуратней, ставя чашку на край стола

мне кажется, что в жж я уже не могу писать ничего, потому что только я наберу пару каких-нибудь строчек, как сразу думаю, черт, кто-то же обязательно это прочитает и стираю. потом пишу еще не много чего-то уже совсем другого, но вспоминаю, что кто-нибудь скажет оо, я это прочитал, слушай, зачем? все же поняли, что это по меня, ты не должна была так делать. а мне придется говорить - расслабься, это вовсе даже не ты или почему ты так паришься по этому поводу. фу. все дело в том, что я хочу писать, что один мой друг алкоголик, а другой трахает пятнадцатилетних, а у третьего комплекс мессии, и только я знаю, как жить.
в кафе куда я иногда хожу обедать ко мне подсели сегодня два мужика. они сказали - можно здесь сесть? я сказала - вон же еще свободный столик. они сказали - там курят рядом, я сказала - я тоже курю. но можно мы все таки сядем?
я ела салат, а они ели суп и спаршивали - зачем вы курите? вы ззнаете, совсем не ваше дело. я сегодня сломала очки и была злая.
тогда один достал газету, и сказал, вглядываясь в нее - кот спас ребенка. младенца забыли на улице, а кот сел рядом и начал кричать, пока родители не пришли. вот это родители, некоторым бы только пить и курить. а второй хмыкнул. послушай, михаил горбачев записал альбом в память жены. она давно умерла. мне кажется от рака легких, ты не помнишь?
ээй девушка, сказал второй парень, принесите нам два черных чая. а мне девушка, сказала, я, пожалуйста, бокал красного сухого. я сегодня сломала очки и очень зла.
девушка принесла нам два чая и вино. я наконец доела свой салат и отхлебнула, мужики размешивали сахар, бренча ложками дзыньдзынь, столик чуть-чуть кренился на правую ножку, мы все были очень несчастны, и я подумала, что если бы здесь разом перегорели все лампочки, то стало бы темно, как в аду. зато совсем не дорого

господа, нет ли у вас, случаем, знакомых, занимающихся видеосъемкой мероприятий или же вы сами, возможно, снимаете? мне очень нужно, мне очень срочно. или же порекомендуйте мне кого-нибудь, к кому вы уже обращались

я не люблю современного искусства, и ничег с этим не поделать. знаете какая толпа на арт-стрелке? вот мы в третьяковку ходили, совсем другое дело, но я не об этом.
ночью на нашем огромном окне кто-то написал черным маркером а ля графити. шнягу какую-то нечитабельную написал. кто-то это наверно посетители соседнего ресторана кружка. я все думала зачем им это, ну зачем? что писать больше негде? и вдруг поняла - самовыражения хочется и признания. самовыразились и спать
и да, вот ведь еще, я не могу, как меня это умиляет - ресторан макдональдс, ресторан грабли, ресторан кружка. зайки, даже и они вот на значение претендуют.
перед дверью целый день сидит какой-то мужик в джипе марки форд. так посидит, полежит, еще как-нибудь повернется. скучает. когда я выхожу курить, вылезает и обходит свою машину, поправляет дворники, подтягивает днинсы, смотрит внимательно. общения хочет.
есть у нас тут еще рядом тетенька-инвалид. она, конечно, молодец, водит машину, сама бодрячком, но при этом, простихосспади, гадость несусветная. пока я смывала с окна графити, она стояла рядом и рассказывала, как она зашла в парихмахерскую, а там мастер оказалась занята, да и пошла она на хуй, еще каждая проститука-блядь-сука будет меня стричь, ебала я ее, пусть эта парихмахерская говеная сгорит к ебени матери... тоже хотела общения.
а я, знаете, стою на лестнице, мою окно, точно мерлин монро в белой юбке равивающейся юбке, и думаю, е мое, какая интересная штука жизнь, вот пришла и написала об этом. а все почему? потому что и общения, и самовыражения, и признания я тоже хочу. как-то моя знакомая устраивалась на работу и, заполняя анкету, восхитилась пунктом, который выглядел примерно так "чего бы вы хотели добиться?: а)материального благополучия; б) карьерного роста; в) еще какое-то бла-бла; г) славы, почета и уважения". ну вот и я так же
удивительно просто какое удовольствие доставляет мне чтение дневников абсолютно незнакомых мне людей. я вот читаю-читаю, скролом вниз, превиус двадцать, превиус сорок, превиус две тысячи миллионов энтриз. читаю жж, смотрю картинки, выщипываю брови, а в это время мой телефон в соседней комнате звонил, аж двадцать семь раз. я, конечно, не так востребованна, как современное искусство, но все же, все же...

последнюю неделю работа не работается, а засасывает в какую-то кошмарную клубничную жижу, из которой я периодически выкидываю кулак. когда-то в детстве мы с сестрой страшно дрались, но инициатором была всегда не я. теперь я, кажется, готова наверстать все упущенное, допустим, когда человек говорит "мне тридцать три" и, тяжело и многозначительно вздыхая, добавляет "возраст христа". и что, мать твою? распнуть тебя, что ли, раз такое дело?

работа работается

я, конечно, лучший раб, у меня нет мозгов, от которых исходят греховные мятежные мысли, у меня есть ручки, ножки, пластиковые глазки, как у китайской куклы. господа, покупайте дешевые китайские подделки людей

работаработается

сколько бы меня не убеждала реальность, протекающая из лопнувшей водопроводной трубы, что ручной труд близко не так почётен и прибылен как умственный, я ощущаю здесь какую-то подставу. во всей неразберихе конторских букв и цифр меня больше всего смущает тот факт, что от них ничего, пожалуй, не останется, никто же, ейбогу, не будет интересоваться бугалтерской отчетностью или списком клиентов ип н.в. пупкина за 2009 г.. с другой стороны терзает, что неумелые мои картинки тоже не откроют никому сознание, даже окажись они в музее человеческой цивилизации году в 3087. если бы не этот факт, то была бы мне широкая проторенная дорога из желтого кирпича и только небо, только ветер, только радость впереди. видимо свои убеждения нужно защищать от себя в первую очередь. если они есть

госспади, как я не стараюсь постоянно бить себя по рукам, чтобы не сообщать вам о сокровенных волнения души моей, все никак. у меня все какое-то сплошное говно, писать о котором даже мне уже как-то неловко, нононо. могу разве что сказать, что мир, на мой взгляд, должен состоять из винищща, травищщи и дурацких кричалок.

аллилуйа
харе кришна
урра, товарищщи!
в голове моей опилки, дадада

и вот еще

требуется рестовратор. мужчина, 25-45 лет
обязанности: реставрация мебели, устранение браков

правда чудно?

5. еще, должна вам сказать, крайне глупо чувствуешь себя на работе после деясти с чем-то дней сплошной халявы. я вот все никак не могу понять, как это так работать, что нужно делать и зачем.
6. в четверг на нанту, в субботу по музеям. менять мир, когда столько планов абсолютно некогда. кто где собирается быть на эту ночь музеев, расскажите?
7. кто ходил седьмого на оптимистику оркестра? охохо, скажите мне, пожалуйста, я буду вас ненавидеть

1. у меня в жизни так - есть м., красивый, высокий, гладко выбритый м. с газетами_заводами_пароходами. м., в которого я вдюблена по уши. и есть с. неказистый такой, в вытянутых трико, с синяком и царапиной над бровью. с синяком, царапиной, бутылкой в кармане, с дурным запахом изо рта, с пиджачком не по размеру, такой вот с.. неприятный, в целом, персонаж. с. неумен и не обаятелен, и ничем не дорог мне вовсе. но есть на его помятом лице несколько веснушек и парочка родинок из-за которых я к этому с. навсегда пристегнута, навсегда привязана, навсегда обязана просыпаться с ним в одной постели. так вот, мама моя, таня моя, ну еще несколько человек и есть та россыпь веснушек, и, кажется, все мои отчеты о праздниках, выходных и отпусках как две капли воды похожи, поэтому писать ничего не буду, кроме того, что все было прекрасно
2. все было прекрасно, за исключением того, что сделать я не успела совсем ничего. как впрочем и увидеть почти никого. все кого не видела или видела мало - не будьте буками и не обижайтесь, я сидела с мамой, это оправдывает меня. в моих, во всяком случае, глазах. чмок
3. ехать в поезде в м. всю жизнь было так же невероятно круто, как теперь ехать в поезде в с.. я точно помню, что нельзя выходить на станциях на улицу потому_что_поезд_может_уехать_без_тебя_саша. поезд без меня почему-то не хочет уезжать, даже если я захожу за колонну и жду, когда он тронется, проводник кричит мне девушка! а, девушка! вы что же хотите остаться в татищево? садитесь скорей. ну я сажусь, не могу же я в самом деле сказать ему, что да, хочу остаться в татищево.
4. очень по-детски хочу что-нибудь менять, так что пожалуй, начну с мира. не удивляйтесь сильно, если завтра листья на деревьях станут синими, вдруг у меня получится. охохо

никогда, кажется, не писала за это, но, ребята, что это за хуйня про блог_д_медведева? абсурд какой-то, фарс. бе
нужно срочно придумать какое-то новое обращение к вам, а то это "ребята" у меня уже поперек горла. хотите я буду вас звать пусики-симпампусики и спрашивать как у вас делишки? а что, я могу, вообщем-то

горе от ума, охох. я вам честно скажу - на работе я ем и пью над ноутом, из-за чего экран не редко бывает, хм, забрызган. протираю я его преимущественно пальцем или салфеткой, предварительно плюнув на нее (фу). сегодня я, опасаясь лавины бумажных носовых платков, решила убраться, ну думаю, еще и ноут протру. ну протерла, че. и чай на него пролила. но не стала отчаиваться, думаю поотдираю-ка я кнопочки и вытру внутри быстренько. отколупав клавиши еск, ф1, ф2, ф3, ф4, ф5, ф6, я осознала, что переоценила себя и ограничила чистку кнопками а, с, к, р, у, х, н, дел и пробелом. пробел что-то не очень прикрепился и теперь заедает. господи, и зачем я такая сообразительная?
мне необходимо вам сообщить, что бог есть. я просто вынуждена так думать, потому что иначе мне не ясно слишком много вещей. вот если допустить, что его нет, то к кому я тогда бесконечно обращаюсь с вопросом "когда ж я сдохну", а? или что ж тогда получаестся, что я со своим юношеским прыщом на лбу и трогательными жировыми складочками венец творения? фу, нет, не-мо-жет-быть. с другой стороны сегодня у меня такое чувство, что бог это я, что я создаю миры, что целая вселенная состоит из соплей, вытекающих из моего носа, что все только и есть, что мои сопли. вот теперь точно фу.
но, ребята, мы же не будем расстраиваться из-за всего этого, да? у нас же новый год на носу, снег, слава богу, выпал в этом году в декабре, а не в апреле, да? да и лето было жарким

хосспадикогдажяздохну

ходили мы в выходные в гости. выпили все спиртное в доме, похабно шутили, говорили всякие глупости, смотрели телевизор, ушли, не запомнив, кажется ни одного имени, катались пьяные в метро, спали на полу. светлое какое-то осталось ощущение, чувство праздника. но я о вселенском равновесии. с одной стороны, допустим, выпью я за обедом водки и сразу падение нравов, куда катится мир. а вот, например, das_spoon выпьет и это вам не пьянь-рвань, не богема, упасихосспади, а настоящий мужчина, на которого женщина в трудную минуту может положиться, да? с другой стороны, напишу я сейчас, что купила себе туфельки, что на свитере у меня два грифона и очки с цветочками и можно мне такую хуйню в жж писать, а вот если бы, скажем, walkabout_d такое написал, то его бы тут же на кусочки разорвала вся интеллектуальная элита. поряяядок
еще мне подумалось, что пора начинать детей в школе учить пить, птому что это же очевидно, что любой социально активный человек просто таки вынужден бухать. вы не поймите меня не правильно, я не пропагандирую пьянство, я пропагандирую знание. тем более, что скорей всего после школьного курса алкогольной грамотности водка будет вызывать у детей такое же отвращение, как тургенев. хорошо придумала? боюсь только, что идея не нова
вот я в первом абзаце писала мы, это я не случайно писала, это я о себе теперь во множественном лице в рамках проекта "повысь самооценку"тм. вот. я теперь вообще очень правильно живу, пошусь, например, за осанкой слежу. вот только зря я в субботу нажралась как клоун, не было в этом ни-ма-лей-шей необходимости, ахах
и да, про туфельки, я, значит, купила и мы теперь всей квартирой дрочим на ботинки, каждый на свои. мы здесь употреблено вне проекта "повысь самооценку"тм
меня, конечно, хлебом не корми, дай кого-нить позафрендживать/поотфрендживать. очень тяжело жить на свете такой неустаканеной девочкой
все, вроде бы. ка вы думаете работать на работе - не излишне?

начинаю понимать насколько я не выспаюсь, когда нахожу себя у терминала метро в безнадежной попытке вставить ключ в замочную скважину. с утра, поговорив про орландо, видела тильду суинтон. два раза, ага. и не испытывала никакого удивления, типа, ооо тильда, привет, извини, я на работу опаздываю, созвонимся. снег тает, снег падает, снег, как константа, опора, черепаха и слоны держит мою жизнь в равновесии. подумалось тут, что не стоит ждать нормальной погоды, что вот она нормальная погода в этом городе, в этом городе, от которого я совершенно не устала и скорбно киваю головой на выматывает_же_эта_москва только из нежелания разочаровывать.
видели когда-нибудь, как плетут вологодское кружево? большая бабина с кучей гвоздиков-иголочек за которые привязывают нитки. вот и я так же привязываюсь за точки прибытия/отправления поездов и самолетов, отправления туда и прибытия оттуда, многоликое туда, однозначное оттуда, мое туда, твое, о бесконечный ты, оттуда. все связанно этой паутинкой, похожей на схему метрополитена гораздо больше чем на кружево, и мне нет нужды смотреть на календарь каждые пять минут, я делаю это только что б пощекотать свою память
мне всегда было известно заранее какую оценку я получу за контрольную по математике - если удасться дойти от школы до дома, наступая только на тени, то пять, если нет - три. так и теперь какой получится день становится понятно, когда я ступаю на эскалатор - если я плавно поднимаюсь и не смотрю при этом никому в спину, если я первая вскочила на нижнюю ступеньку, то день будет удачным, если же какой-нить не в меру проворный молодой человек обошел меня, то подниматься на поверхность не стоит, а лучше бы сразу повернуть домой, зарыться в одеяло и уснуть. из этого я делаю вывод, что в моей старости все дни, которые я буду проводить вне одеяла, будут так себе. немного успокаивает только то, что возможно с годами я поумнею и перестану верить во всякую хуйню. или займусь бегом

1. ребята, кто-нибудь поедет из саратова в москву в самые ближайщие дни? нужно кое-что передать очень срочно. посылочка совсем маленькая, там на вокзал привезут, здесь заберут. очень надо, на самом деле, если кто-нить из знакомых собирается, скажите, пожалуйста
2. еще нужен человек в ателье, модельер-портной, как это называется я не знаю. ателье при художественной галерее, которая берет авторскую одежду, подарки, сувениры на реализацию (!!). работа в ателье или на дому по договоренности. территориально баррикадная, про деньги ничего не знаю, нужен свой человек, поэтому в жж и пишу. если у вас ищет кто-нить, скажите, пожалуйста.
3. не тратьте деньги на водку и еду - это плебейство! в четверг открывается очередная выставка блошиный рынок на тишинке, идите туда покупайте винтаж, это тренд сезона. я там, кстати, буду все эти дни до воскресенья. серьезно, там круто

а еще, я каждый раз, когда выхожу на улицу, удивляюсь, что уже весна, что в нашем дворе ажиотаж и машины толпами заезжают на мойку, и какие-то тетеньки в шубах, а одна в шортах и сапогах, и я уже в плаще не мерзну. потому что, если сидишь в никак не пойму кем построенной комнате без единого окна, где синие лампы все время подрагивают от перепадов напряжения, начинаешь чувствовать себя живым мертвецом. смотришься в зеркало, а от туда бледное лицо декадента с выступающими скулами, то есть именно то выражение, которого я всегда пытаюсь добиться, но которое получается у меня только наедине с собой и никогда не удается уловить фотографам, на фотограиях мое лицо всегда жизнерадостно круглое, я говорю, что не похожа на себя, а все говорят, да ты что, и тыкают пальцем во второй подбородок, как в доказательство сходства, удачно схваченного мастером. глянув в зеркало, фрэнк сжал челюсти и слекга наклонил говову, что бы лицо казалось уже и внушительней и тд. - чуть ли не единственная фраза, которая действительно зацепила меня в дороге перемен.
в соседней комнате висит мужской комбинезон, рубашка, ботинки какого-то нечеловеческого размера, среди моей стаи диких обезьян, перечеркивание, молдаван, кто хочет может думать, что я националист, но забывайте при это, что я все же шерман, есть один очень красивый мальчик, крис нот не иначе, только еще повыше, я думаю это его. когда он заходит что-нибудь взять или принести, то каждый раз говорит мне спасибо большое, я как-то спросила за что - за терпение, вот так вот. то есть я не кричу на него как на остальных, не топаю ногами, не говорю, что ты мне мешаешь очень, и с ним единственным мы на ты, но еще бы, вы бы отказались быть с двойником криса нота на ты?
а еще я хожу дома босиком и топаю. я конечно не самая маленькая девочка на свете, но и не самая большая. а топаю как слон. хотя с моими пустотами в голове должна бы уже летать начать

вчера, пока вуди харельсон вел себя как дурак, таскал молодые девичьи трупы и трахал всех встреченных женщин, пока я месила тесто, резала вишню, взбивала яйца, случилось это. вуди харельсон остался жив, блондинистую сучку увезли в тюрьму, главный злодей растворился в кислоте под наше смачное чавканье пирогом, а это все длилось. потом мы немножко поржали, немного позлись, понервничали, френк и эйприл ругались до пяти утра, а моя голова все так же болела-болела-болела. я очень медленно и аккуратно набираю этот пост, от каждого удара клавиши в мою черепную коробку изнутри вкручивается саморез и в зубах появляются дырки, я съела уже четыре разные таблетки и сейчас пойду, пожалуй, в туалет поблюю и сдохну. я так подозреваю, что меня настигла кара за развратные выходные. как-то одному моему знакомому на работе сделали прекрасную рассылку про здоровый образ жизни, где было сказано, что голова с похмелья болит из-за того, что отмирают нервные клетки, на их месте образуются пустоты, заполненные воздухом, и меняется внутричерепное давление. мы тогда долго тупили над этой штукой, и все пытались понять какое количество этих самых путот должно образоваться в голове, что б написать такое. я, кажется, достигла критической точки, мои пустоты сводят меня с ума, и тексты, самые примитивные на свете тексты, написанные утром, своей изощренной нечитабельностью поражают
мои соседи самые лучшие соседи и раз в жини хочется сказать не вы_знали_на_что_шли, а я_больше_не_буду, я зашью себе какой-нибудь баллон, который не позволит мне нууу, вести себя так, как я веду себя. да, и гостям мои извинения тоже

вот интересно, мальчики, а вы жжж этот читали? и думает ли кто-нибудь из вас, что девочки всегда так и об этом разговаривают?
еще интересно почему нет мжж? что бы там были посты про пиво, футбол, компы и фотки голых баб, что бы девочки могли открывать, читать и обсуждать в жжж какие_мужики_козлы
о чем вы разговариваете на мальчишниках?