вдова авотя

мои друзья все сплошь взрослые люди - ходят на работу, уходят с работы, меняют работы, квартиры, жен и мужей, рожают детей, оставляют их бабушке или няне, уходя на работу, скучают по ним или не очень, или детей и вовсе не имеют, или пьют или не пьют, суть не в этом. меня, знаете ли, очень подкупает взрослость. я все думаю, что вот и почти, уже почти такая же, ну может еще чуть-чуть и - бамс - саша взрослый человек. это знаете, как когда думаешь вот пойду в первый класс- стану большой, пошел вроде, а все еще маленькй, ну, думаешь, пойду в пятый, тут уж точно стану большой, и вот уже пятый, а ты все равно еще маленький, девятый, одиннадцатый, институт, работа, а толку ноль - случись что - звонишь маме, зарываешь голову между диванных подушек, не берешь трубку, напиваешься, как в первый раз. вот это, кстати, особенно смешно, потому что не так уж и часто мы ведем себя откровенно как дети, но когда мы курим, скажем, гашиш или пьем, скажем, вино, вот тут мы чистые первоклассники. ну во всяком случае мы, то есть я. еще, например, когда стихи пишем
так говорить наверно смешно
когда мы были детьми мы не курили гашиш и не пили вино
но именно когда мы занимаемся этим
мы ведем себя как дети
это я для примера, никак нельзя было пройти мимо. простите, вырвалось.
в моей жизни очень много людей, некоторые уже действительно очень давно, некоторые не очень, очень-не очень, я о том, что фактически мою френдленту можно урезать до пары людей, да и вообще всю, пожалуй, жизнь (ох, немного пафоса, как сто грамм ребенку, никогда не повредит, так ведь?) до пары людей, фильмов, альбомов, картин, кусков, я не знаю, хлеба. теоретически так, практически же получается, как ночное обжорство, когда проснулся посреди ночи, пошел к холодильнику и выбираешь пальцами из кастрюли с хлодным супом картошку - и есть не хочется, и не вкусно, и остановиться нельзя. или сплетни какие-нибудь читать. или ковырять лицо (умные люди говорят, что главное под амфетаминами не начинать убираться и ковырять лицо, приводит, мол, к необратимым каким-то последствиям, ох, опять вырвалось). и в принципе для меня та самая взрослость, пожалуй сводится как раз к умению что-то там выбрать, вычленить, выбросить (выдра выгрызла выгиб) таким образом, что бы осталось времени на все и даже на скраббл, а не двадцать четыре часа самоедческого онанизма.
и вот еще, кстати, моя собственная лавстори - саша, пятьдесят, а лучше даже сорок девять кг, шезлонг, бассейн, коктейль, мама, тридцать девять собак разного размера и цвета, ницца, муж-наркодиллер, ненавязчиво болтающийся на задворках - не то чтобы воплощается в жизнь, нет, но при большом воображении можно представить себе что где-то как-то проблескивает. и это вселяет в меня панику, больше всего на свете именно этого я оказывается и боюсь.

уж простите, но я дожна сказать, что все, пиздец, ребята, интернет крадет мою душу, кроме шуток.

1. мне тут вдруг стало ясно за что я так сильно люблю классическую литература, особенно русскую - пожалуй, никто больше не предъявлял столько претензий к человечеству в целом и частном.
2. о том, что мне больше всего интересно мне не с кем говорить, кроме мамы. потому что это не интересно никому на свете. кроме мамы. и классической литературы.
3. еще мне сегодня думается, что каждый с самого начала знает где его место, но почему-то - из трусости, лени, мигрени - прыгает и мечется, как на горячем песке. иногда долго, иногда вечно.
4. мне очень много всего хочется сказать, но я не знаю, как это называется, поэтому я молчу. мне очень сильно хочется праздника, но у меня не тот характер, что б становиться счастливой от погоды, шоколадки или теплых носков.
5. целый день рисую пушкина
это все практически проект намедни - что бы завтра вспомнить, о чем был прдыдущий день.

ну вы знаете, все в моем стиле - уходя из дома по утру элегантным движением ноги споткнуться на ровной поверхности кафеля, мощным рывком пролететь все два метра подъезда, широким жестом закинуть связку ключей в закрывающиеся двери пустого лифта, неизвестно кем зачем и куда вызванного. это все мне показалось настолько смешным, что я не сразу даже смогла подняться с пола и нажать на кнопку лифта, что бы ключи свои вызволить. я, кажется, до сих пор немножко подхихикиваю, что с одной стороны пугает, с другой все лучше чем слезы. я тут стала замечать, что все чаще приходится объяснять чем же меня так веселит фраза, жест, анекдот, фильм, а самые мои смешные шутки и искрометные истории заставляют глаза окружающих стекленеть. хотелось бы уже начать от всего этого ощущать себя непонятым гением
в метро прокуренный волосатый дяденька очень навязывал мне услуги художника. девушка, мол, умираю хочу вас писать, у вас лицо, у вас брови-глаза-нос, я вас очень прошу, ну хоть возьмите визитку мою. сижу смотрю на визитку, щупаю пальцами свое бровеглазоносое лицо, чувствую себя дурой
калейдоскоп событий - фраза без сомнения избитая, затертая и заюзанная, клише, которое приличные люди использовать избегают, а я возьму и скажу - калейдоскоп событий! класть я хотел на мнение историков. если же более внятно, то с приездом мамы в моей жзни начинается какой-то карнавал и праздник - театры, концерты, машины, водка с икрой за кулисами, водка с клюквой и юрским, хм, с детства любимые люди, места, вещи, рассказы, иногда вгоняющие меня в тупик, в грусть, в какое-то, знаете ли, дурацкое чувство, что я не тогда родилась или, тогда родившись, что-то не то сделала, но начинается новый виток и опять водка-медведи-цыгане. как-то это все удивительно

утром тетя говорит мне - ну и ночка, печень сломалась и крокодил опять обожрался рыбок. моя тетя на какдела отвечает - все ничего, только боюсь, что заяц не пролезет в нору. а заяц иногда подходит и целует меня в затылок, я же поднимаю голову вверх и говорю - привет, малыш, что новенького? ближайшие две недели я буду ездить на работу по полтора часа, гулять с собакой, ждать мастера по починке микроволновок, и почему-то крайне этому рада. я, дети мои, немного запуталась, немного устала, очень хочу побыть одна, я невероятно домашняя какая-то становлюсь девочка, люблю родственников, жду маму и кажется все, больше ничего не жду, разве что зарплату. и еще я тут подумала, что мне нравятся растения - кактусы, елки и водоросли, потому что они только и делают что молчат и производят практически из ничего кислород, мне это симпатично. с ними можно встречаться вечерами, посидеть часок, покачаться от ветра, пофотосинтезировать и домой. люди же, напротив, ну вы знаете. кажется, я с каждым днем становлюсь все большей дрянью, делаю какую-то хрень и главное ее же и думаю. и если эта тема вам не приятна, вы ощущаете ваши трудновыводимые пятна

господа, очень важное - у кого-нибудь из вас наверняка есть знакомые, работающие в технике офорта? мне надо

ну и раз уж я здесь, то скажу вам, что на кухне стоит полуторалитровая бутылка сгущенки, мы наливаем ее в рюмки и пьем. кажется, именно это и назвается разврат, но е мое как же это прекрасно! еще, меня на этой неделе больше всего занимает существование параллельных, таксзть, вселенных, но об этом очень скучно говорить всем остальным, поэтому оставим. хотя нина так и говорит про своего сына - он работает на марсе. а что, очень удобно, его автобус забирает каждое утро прямо из дома. салют

с прошлого четверга как-то очень много событий. что странно, ощущение события появляется толкьо сейчас и есть подозрение, что к следующему четвергу накроет куда как сильней, но да бог с ним
течет чай на юбку, течет в сумке ручка, течет кондиционер, текут слезы и тушь, течет кровь. очень тяжело быть девочкой, мне, мать мою, не нравится. два каких-то очень неолвких дня, все предметы вокруг меня живут своей жизнью, что, честное слово, совсем не удобно, хоть и забавно. бет дитто не бреет подмышки, но в мире все же процветают тысячи салонов эпиляций и контор, производящих бритвы. видимо миллионы, ну просто миллионы людей ежедневно бреют что-нибудь и ничего! остаются живы как-то, не погибают от потери крови и стыда. я же, брея замшу, умудряюсь отпилить себе примерно полноги и залить кровью свою каморку, коридор и туалет. у нас на двери висит объявление "все виды работ", и мне интересно, что подумала та девушка об услугах, предоставляемых ооо "эффект", при виде бледной меня, шваброй развозящей по полу кровавую лужу. мамамиа, когда же это кончится все
на самом деле, все ничего, я абсолютно одна на работе и, не смотря на чувство ничего_не_успеваю и время_бежит, за три дня переделала дел больше чем за предыдущие две недели и, если б не все эти несносные персонажи нет-нет, да и заходящие сюда, пожалуй, издала бы победный крик каманчей

главное не забывать, что просто страшно становится, если прикинуть, сколько несуразных людишек ежедневно и упорно прокладывают себе дорогу к бессмертию. и ты туда же. и я тоже тружусь над этим. хехе. да и все вы

красотища
ulla мейд май дей

некоторые люди абсолютно невыносимы - смеются как-то особенное мерзко, машут руками, топают. жуть. шаркают грязными ботинками, сверкают розовозеленоголубыми кофточками, хлопают дверью, прочими резкими звуками, красками, жестами задевают мой мозг. ойой. сегодня ночью в мою комнату залетела бабочка, а я, должна признаться, не могу находиться в одной комнате с бабочкой. поэтому всю ночь я сидела на кровати, периодически натягивая себе на голову одеяло или проваливаясь в сон, в котором от бабочек же и отмахивалась шваброй. такие дела, всем это, конечно, забавно, один мой знакомый даже предложил звать срочно трому и делать низкобюджетный хоррор по этому сюжету, я же не знаю, как мне идти домой, бабочка-то меня там караулит все еще. хихи, умереть со смеху. мне вообще кажется, что я самая забавная из всех моих знакомых и знакомых моих знакомых, вроде бы больше никто не ведет себя, как клоун минимум два раза в неделю. вот сейчас меня уже тошнит от растворимого кофе, а девачки нашли кусок шелка, расписанного бабочками, нацепили его на палку и засовывают в мою дверь с жуткими подвываниями. тоже, кстати, ничего себе страшно, я с этими людьми работаю, на минуточку.
некоторые люди абсолютно невыносимы, некоторые же невыносимы, только когда напьются. мне хочется причислять себе к последним, но кто знает, кто знает, кто знает, кто знает, где сидит фазан?

вы знаете, у нас на работе только девочки, так что мы хихикаем, подмигиваем, как нам, девочкам, и положено, едим клубнику, веселимся. наша жизнь не пуста, нет, в ней есть интрига: мы заключаем пари на имя клиента, приходящего в ателье - если гриша, то едим сосиски, если леня - суп, если вася не обедаем. наше любимое имя - мафусаил. если когда-нибудь нам попадется мафусаил, мы будем есть торт и икру.
мы, конечно, сплетничаем, и я теперь знаю, что заворотнюк жила с хазановым, пугачева с галкиным, джексон с кеннеди, вася с петей и оля с колей. я, как обычно, младшая, поэтому периодически со мной делятся опытом, я киваю и делаю вид, что вот теперь-то я стала мудрей. "иногда секс не стоит даже потраченных на него килокаллорий" - разве это не прекрасно?
мы делаем какие-то платьешки, юбочки, брошечки, слулья с ангелочками, это все такое мимими, что мне не верится, что все так. я всегда очень любила говорить и, кстати, думать тоже, что мужики и точка, хотя бы потому, что они не шупают друг у друга муфточки-шубочки "ооой, какааая прелесть, это шанхайские барсы? кааак, неужели вологодские коты?" и пьют нормальные какие-то напитки. сильней же всего я любила мужчин, ну вы знаете таких мужчин, которые, заглядывая в рюмку с остатками нормального напитка, изрекают "боже, зачем же, зачем такой, как я, зачем такой мудак, как я, коптит это небо!". и было в этом всегда что-то такое близкое и за душу брало, эхах
теперь все не так - собираясь обедать, я вспоминаю, как один из учредителей премии palm dog отреагировал на просьбу кошатников включить котов в число номинантов "этого не будет никогда, - жестко сказал тоби роуз. - собачья премия - не для кошек!". вот и мы говорим нашему приходящему володе - "нет, мы обедаем только девочками и так будет всегда!" и уходим, виляя бедрами. йееее

( дорогой бог! )

странный день. странный, странный день. все комплексы, неполноценности и мозоли вышли из тени и танцуют джигу. ну что ж, привет им и хорошего настроения.

"я не буду делать своей дочке прививки. я думала, что нужно, но мне мой врач, а она молодец, сказал, что прививки это геноцид, который придумали евреи, что бы заразить наших детей." ну да, все так, что ж тут скажешь

глупо как-то побежать за сигаретами в ближайший магазин и встретить человека, который в совсем другом городе, в совсем другое время, в совсем другой жизни над тобой смеялся. глупо развернуться и убежать, вспомнив до мельчайшей детали майку и очки, которые приводили его в особенный восторг, глупо, нелепо, смешно.

вовсе не трагедии, не катастрофы отправляют человека в сумасшедший дом, не смерть, не пожар, не разбитое сердце. нет, это делают несколько маленьких нелепостей, не война, а первый седой волос или просроченный паспорт, таракан, сидящий рядом с чашкой чая, оторвавшаяся пуговица, сломанный выключатель. весь это набор неудач, который всегда с тобой - засорвшаяся раковина, немытый унитаз, евреи, заражающие детей, люди, которые смеялись над тобой в школе, прокисший йогурт, джексон умер, на вашем счету меньше пятнадцати рублей, увольнение, найм, пустой почтовый ящик, прыщ на скуле, пропущенный вызов. с каждым взрывом стекла, с каждым бдзынь об пол какой-то человек делает еще один шаг к сумашествию, так что будьте аккуратней, ставя чашку на край стола

мне кажется, что в жж я уже не могу писать ничего, потому что только я наберу пару каких-нибудь строчек, как сразу думаю, черт, кто-то же обязательно это прочитает и стираю. потом пишу еще не много чего-то уже совсем другого, но вспоминаю, что кто-нибудь скажет оо, я это прочитал, слушай, зачем? все же поняли, что это по меня, ты не должна была так делать. а мне придется говорить - расслабься, это вовсе даже не ты или почему ты так паришься по этому поводу. фу. все дело в том, что я хочу писать, что один мой друг алкоголик, а другой трахает пятнадцатилетних, а у третьего комплекс мессии, и только я знаю, как жить.
в кафе куда я иногда хожу обедать ко мне подсели сегодня два мужика. они сказали - можно здесь сесть? я сказала - вон же еще свободный столик. они сказали - там курят рядом, я сказала - я тоже курю. но можно мы все таки сядем?
я ела салат, а они ели суп и спаршивали - зачем вы курите? вы ззнаете, совсем не ваше дело. я сегодня сломала очки и была злая.
тогда один достал газету, и сказал, вглядываясь в нее - кот спас ребенка. младенца забыли на улице, а кот сел рядом и начал кричать, пока родители не пришли. вот это родители, некоторым бы только пить и курить. а второй хмыкнул. послушай, михаил горбачев записал альбом в память жены. она давно умерла. мне кажется от рака легких, ты не помнишь?
ээй девушка, сказал второй парень, принесите нам два черных чая. а мне девушка, сказала, я, пожалуйста, бокал красного сухого. я сегодня сломала очки и очень зла.
девушка принесла нам два чая и вино. я наконец доела свой салат и отхлебнула, мужики размешивали сахар, бренча ложками дзыньдзынь, столик чуть-чуть кренился на правую ножку, мы все были очень несчастны, и я подумала, что если бы здесь разом перегорели все лампочки, то стало бы темно, как в аду. зато совсем не дорого

господа, нет ли у вас, случаем, знакомых, занимающихся видеосъемкой мероприятий или же вы сами, возможно, снимаете? мне очень нужно, мне очень срочно. или же порекомендуйте мне кого-нибудь, к кому вы уже обращались

я не люблю современного искусства, и ничег с этим не поделать. знаете какая толпа на арт-стрелке? вот мы в третьяковку ходили, совсем другое дело, но я не об этом.
ночью на нашем огромном окне кто-то написал черным маркером а ля графити. шнягу какую-то нечитабельную написал. кто-то это наверно посетители соседнего ресторана кружка. я все думала зачем им это, ну зачем? что писать больше негде? и вдруг поняла - самовыражения хочется и признания. самовыразились и спать
и да, вот ведь еще, я не могу, как меня это умиляет - ресторан макдональдс, ресторан грабли, ресторан кружка. зайки, даже и они вот на значение претендуют.
перед дверью целый день сидит какой-то мужик в джипе марки форд. так посидит, полежит, еще как-нибудь повернется. скучает. когда я выхожу курить, вылезает и обходит свою машину, поправляет дворники, подтягивает днинсы, смотрит внимательно. общения хочет.
есть у нас тут еще рядом тетенька-инвалид. она, конечно, молодец, водит машину, сама бодрячком, но при этом, простихосспади, гадость несусветная. пока я смывала с окна графити, она стояла рядом и рассказывала, как она зашла в парихмахерскую, а там мастер оказалась занята, да и пошла она на хуй, еще каждая проститука-блядь-сука будет меня стричь, ебала я ее, пусть эта парихмахерская говеная сгорит к ебени матери... тоже хотела общения.
а я, знаете, стою на лестнице, мою окно, точно мерлин монро в белой юбке равивающейся юбке, и думаю, е мое, какая интересная штука жизнь, вот пришла и написала об этом. а все почему? потому что и общения, и самовыражения, и признания я тоже хочу. как-то моя знакомая устраивалась на работу и, заполняя анкету, восхитилась пунктом, который выглядел примерно так "чего бы вы хотели добиться?: а)материального благополучия; б) карьерного роста; в) еще какое-то бла-бла; г) славы, почета и уважения". ну вот и я так же
удивительно просто какое удовольствие доставляет мне чтение дневников абсолютно незнакомых мне людей. я вот читаю-читаю, скролом вниз, превиус двадцать, превиус сорок, превиус две тысячи миллионов энтриз. читаю жж, смотрю картинки, выщипываю брови, а в это время мой телефон в соседней комнате звонил, аж двадцать семь раз. я, конечно, не так востребованна, как современное искусство, но все же, все же...

последнюю неделю работа не работается, а засасывает в какую-то кошмарную клубничную жижу, из которой я периодически выкидываю кулак. когда-то в детстве мы с сестрой страшно дрались, но инициатором была всегда не я. теперь я, кажется, готова наверстать все упущенное, допустим, когда человек говорит "мне тридцать три" и, тяжело и многозначительно вздыхая, добавляет "возраст христа". и что, мать твою? распнуть тебя, что ли, раз такое дело?

работа работается

я, конечно, лучший раб, у меня нет мозгов, от которых исходят греховные мятежные мысли, у меня есть ручки, ножки, пластиковые глазки, как у китайской куклы. господа, покупайте дешевые китайские подделки людей

работаработается

сколько бы меня не убеждала реальность, протекающая из лопнувшей водопроводной трубы, что ручной труд близко не так почётен и прибылен как умственный, я ощущаю здесь какую-то подставу. во всей неразберихе конторских букв и цифр меня больше всего смущает тот факт, что от них ничего, пожалуй, не останется, никто же, ейбогу, не будет интересоваться бугалтерской отчетностью или списком клиентов ип н.в. пупкина за 2009 г.. с другой стороны терзает, что неумелые мои картинки тоже не откроют никому сознание, даже окажись они в музее человеческой цивилизации году в 3087. если бы не этот факт, то была бы мне широкая проторенная дорога из желтого кирпича и только небо, только ветер, только радость впереди. видимо свои убеждения нужно защищать от себя в первую очередь. если они есть

госспади, как я не стараюсь постоянно бить себя по рукам, чтобы не сообщать вам о сокровенных волнения души моей, все никак. у меня все какое-то сплошное говно, писать о котором даже мне уже как-то неловко, нононо. могу разве что сказать, что мир, на мой взгляд, должен состоять из винищща, травищщи и дурацких кричалок.

аллилуйа
харе кришна
урра, товарищщи!
в голове моей опилки, дадада

и вот еще

требуется рестовратор. мужчина, 25-45 лет
обязанности: реставрация мебели, устранение браков

правда чудно?

5. еще, должна вам сказать, крайне глупо чувствуешь себя на работе после деясти с чем-то дней сплошной халявы. я вот все никак не могу понять, как это так работать, что нужно делать и зачем.
6. в четверг на нанту, в субботу по музеям. менять мир, когда столько планов абсолютно некогда. кто где собирается быть на эту ночь музеев, расскажите?
7. кто ходил седьмого на оптимистику оркестра? охохо, скажите мне, пожалуйста, я буду вас ненавидеть

1. у меня в жизни так - есть м., красивый, высокий, гладко выбритый м. с газетами_заводами_пароходами. м., в которого я вдюблена по уши. и есть с. неказистый такой, в вытянутых трико, с синяком и царапиной над бровью. с синяком, царапиной, бутылкой в кармане, с дурным запахом изо рта, с пиджачком не по размеру, такой вот с.. неприятный, в целом, персонаж. с. неумен и не обаятелен, и ничем не дорог мне вовсе. но есть на его помятом лице несколько веснушек и парочка родинок из-за которых я к этому с. навсегда пристегнута, навсегда привязана, навсегда обязана просыпаться с ним в одной постели. так вот, мама моя, таня моя, ну еще несколько человек и есть та россыпь веснушек, и, кажется, все мои отчеты о праздниках, выходных и отпусках как две капли воды похожи, поэтому писать ничего не буду, кроме того, что все было прекрасно
2. все было прекрасно, за исключением того, что сделать я не успела совсем ничего. как впрочем и увидеть почти никого. все кого не видела или видела мало - не будьте буками и не обижайтесь, я сидела с мамой, это оправдывает меня. в моих, во всяком случае, глазах. чмок
3. ехать в поезде в м. всю жизнь было так же невероятно круто, как теперь ехать в поезде в с.. я точно помню, что нельзя выходить на станциях на улицу потому_что_поезд_может_уехать_без_тебя_саша. поезд без меня почему-то не хочет уезжать, даже если я захожу за колонну и жду, когда он тронется, проводник кричит мне девушка! а, девушка! вы что же хотите остаться в татищево? садитесь скорей. ну я сажусь, не могу же я в самом деле сказать ему, что да, хочу остаться в татищево.
4. очень по-детски хочу что-нибудь менять, так что пожалуй, начну с мира. не удивляйтесь сильно, если завтра листья на деревьях станут синими, вдруг у меня получится. охохо

никогда, кажется, не писала за это, но, ребята, что это за хуйня про блог_д_медведева? абсурд какой-то, фарс. бе
нужно срочно придумать какое-то новое обращение к вам, а то это "ребята" у меня уже поперек горла. хотите я буду вас звать пусики-симпампусики и спрашивать как у вас делишки? а что, я могу, вообщем-то